最近，手头有很多的案例都是因心理问题而致家庭破裂，很多人择偶只看对方的家庭条件、经济状况，但却忽略了最重要的一个问题：对方的心理是否健康，于是导致了很多家庭悲剧。中国林业大学心理系主任朱建军博士（以下简称朱）在接受本网记者的采访时，从心理健康的角度陈述了他的观点。
记者：择偶时，如何才能判断他（她）的心理是否健康？
朱：简要说来，心理健康与否可以从几个方面看：他的自我概念和认知如何？也就是说他自己如何看待自己。心理健康的人基本上是肯定自己的，不会格外的自卑、自责和自恨。还有一个方面是看他主导性的心境或情绪状态，如果多数时候是比较愉快或至少是平静的，就是心理基本健康。还有就是看他的工作和人际关系，一个心理健康的人应当能适应工作，也有比较好的人际关系。
记者：生活中常有这样的情况，婚前两个人相亲相爱的时候不太容易暴露他性格的缺陷，但也有一些迹象可以表现出来，比如一吵架就以头撞墙，或者限制对方的自由等等，这些现象是否足以使对方产生警觉：和这样的人组建家庭，能够和睦相处吗？性格中什么迹象是不该忽略的？
朱：性格的缺陷不可能在婚前没有表现，只不过是被忽略了。比如太容易发火，依赖性太强，等等，在婚前一定有所表现。我有一个简单的方法可供未婚的人们参考，那就是，在婚前去想一想，对方的缺点如果放大３至５倍，你是不是能够接受？长时间是不是能接受？如果即使不舒服也还能忍受，那就可以考虑结婚。
记者：你认为，择偶时最应看重对方的是什么？
朱：最应该重视的是，他的基本价值观和你的是不是一样？因为其他的东西都比较容易改变，钱少以后可以多挣，工作好以后也有可能变坏，甚至相貌都可以通过整容改变，惟一难于变化的是价值和人生观。并不是说对方有好的价值观就好，关键是要和你的一致。如果你想做的是天涯浪子，对方却一心想过安宁的生活，将来必定是不能长久生活在一起的。
记者：有时候，两人交朋友，一旦一方提出分手，另一方便寻死觅活，或者采取极端的方式威胁，这样一来一方就会被对方的执着打动，因而同情或可怜他，认为这样的爱才是令人感动的，于是两人再次和好，这样的情况你怎么看？
朱：这样的东西根本不是什么爱，因此而感动的人完全是把同情和爱混淆了。如果一方死缠烂打，有两种可能，一是他年纪小初次恋爱，因此格外的投入（如果你不是真心的，建议不要去招惹那些没有经验的异性，否则将来对对方的伤害很大）；另一种就是对方的心理有问题，越是执着而感人的，就说明心理问题越大。我经常提起这种情况，如果一个人做出那种太狂热、似乎是很感人、很浪漫的事情，这种人才是最危险的，最好不要与这样的人再继续交往下去。
记者：发生上面这种情况时，应该怎么应对？
朱：很难有一种普遍适用的应对方法，建议还是找朋友、心理咨询等寻求帮助，自己也认真思考以决定自己怎么办。最主要的原则是，态度明朗而不要含糊，不要犹豫不决。
记者：现在很多报纸杂志、网络都有很多择偶方面的“心理测试”，用来测试你的恋人是否跟你合适，作为心理学方面的专家，你认为这样的测试有用吗？
朱：这些测试有的出于心理学家之手，有的是不知道什么人随便编的，不可一概而论。如果是心理学家编制的，会有一定的参考价值，但是正确度也不可能很高。因为这样的测试不是标准化的，题目也很少，能有３０％的准确度就很不错了。
不要被感情胁迫
――访心理学博士朱建军
近日读报，常常读到一些鲜血淋淋的“爱情故事”：中学生小博因恋爱受阻，突然从书桌内拿出一块玻璃，用那块尖锐的玻璃使劲地向自己左前胸扎去；一名男子为了唤回女友的真心，竟当着警察的面，拿起菜刀剁了自己的左手，然而鲜血和伤痛却更使女友冷漠而去……
男女恋情原本为温柔之领地，怎么会在这里演变得如此疯狂和危险？这种疯狂和仇恨从哪里来？我们该如何寻找一份温暖和安全的爱情？我想起一位读书的时候热衷于“拆改”来访者性格的心理学博士――今日的中国林业大学心理系主任朱建军。
记者：在择偶方面，怎样才能选到一个心理健康的人？
朱：心理健康在择偶条件中之重要，可谓重中之重。因为如果你不认真地择，那以后再改，就是一件非常困难的事情。很多夫妻之间出问题就是出在想改变对方这个点上，努力想改变对方的结果，就是不但改变不了对方，而且还把夫妻感情弄糟了。所以，最好的办法是在择的时候，一定要睁大眼睛。
记者：前些年的石家庄爆炸案，应该是一起典型的因为心理畸形导致婚姻不睦，进而发展为疯狂报复的案件。案犯当时３０多岁，在他２０多岁时谈恋爱的过程中，他的这些心理问题毛病，是不是已经有端倪出现？
朱：那个人好像有一些残疾。他的心理问题以前肯定是可以看得出来的。
记者：是的。靳如超在８岁感冒发烧时，得了中耳炎，不久开始耳聋。据他家人说，这使他的性格发生了意想不到的变化：原本开朗的他，开始变得沉默、孤僻。他在日记中抱怨家人：“他们没好好给我治。”
朱：他发展到这种炸大楼的地步，肯定不是一天两天的事儿了。这种人有一种心态，弗洛伊德曾经分析过这种人，给他们起名叫“例外”。这个意思就是他们认为老天爷在某些方面亏待了自己，比如残疾，比如心理方面的残疾，或在某些方面不如别人，他在心里面就会产生这样的想法：“既然如此，那我就应该得到例外的好处。”就是说，一定要别人在其他方面都顺着我。这会是一个特别强烈的想法，觉得别人就该顺着我，帮助我，应该不计条件的对我好。他对别人的要求就会格外得高。他会特别努力地去表现自己弱的那一面。当别人对他不够有爱心，或者是他认为别人不够爱心，他就会表现的特别愤怒。原来他觉得是老天爷亏负了我，但现在就会变成是这个人亏负了我，就产生强烈的报复心理。靳如超应该就是这样的心理。觉得前妻亏负了他，家人亏负了他，进而觉得整个世界都亏负了他。恶性循环，一波一波地扩大。这种情况是可以识别出来的。
记者：生活中会有一些与他类似的人，他们在婚前相亲恋爱的时候还没有暴露或发展到这种地步，但也一定应该有些不同寻常的迹象，使他不可爱、有点危险，足以使对方产生警觉：和这样的人一同步入婚姻组建家庭，能够和睦相处吗？那些被忽略的迹象是什么呢？
朱：他一定会强调某些他身上一些特别弱的地方。
记者：是博得同情吗？
朱：是博得同情。而且是非常努力地博得同情。他之所以能建立恋爱关系，常常是基于对方的同情心――因为不忍心拒绝他。但你一旦建立了这种关系，就会发现他有一个特点――博得别人同情的需要没够。不是你对我好一点就可以了，他要求你对他无限好，而且他不会对你好，他不会因为你赋予的爱而想到回报。时间长了，对方不可能永远只付出而得不到回报。一旦你为他付出得少了，他就会怨气极大，有些人就会产生暴力。
记者：这就引出了一个婚姻家庭里常常会出现的一个问题：付出和获取，在心理学上，付出多少该停止？
朱：虽然无法说出一个具体的量，但原则上来说，任何一个婚姻都应该有一个大致的平衡，最好是双方都有付出也都有获取。当然这个平衡也可能不像我们一般人想的那样，有些是物质可见的平衡，有些是满足心理需要的平衡。
记者：只要他个人觉得为自己在婚姻里的付出和得到感到满意，那就是一种平衡。
朱：对。但如果有一方在婚姻里觉得自己付出的太多得到的太少，那他的婚姻就极不稳定了。很多时候是这样的，有的人觉得自己付出得多得到得少，他可能会坚持很久，但总会有一天，当某些事情发生后，他就不会再坚持了。我们所说的恋爱问题其实是他心理问题的突出体现。比如他性格里以前过于依赖，在恋爱中他就会特别依赖；如果他以前特别自卑，在恋爱中那个自卑就会突出地露出来；以前有三分嫉妒心，恋爱时可能就会有八分嫉妒心。恋爱都会把这些东西放大。
记者：南方某大学有过这样一件“终成情侣”的场景。一男大学生为发泄失恋痛苦，竟一夜挥霍掉５０００元，后又以自杀威胁爱慕的女孩，他冲着苦苦爱慕的女孩所在的宿舍楼大声叫嚷，引来围观。他更加“努力”，爬上宿舍旁的大树上，扬言某某再不出来就将跳下自杀。这时，女孩某某宿舍的窗户突然打开，她站在窗前哭着对这男生大声说出“我爱你”。两人随后紧紧地拥抱在一起，围观同学为两人“坎坷”的爱情之路久久鼓掌。随后，女生某某就通过各种渠道借到了２０００多元钱欲帮其还债。有报道说，“所幸一片真情打动了女孩，两人终成情侣。”
朱：天哪！她太惨了！不光是因为借债的问题这个女孩惨，还因为和一个这样的人在一起她一定没有好下场。我经常说这种事情，如果一个人做出那种太狂热似乎是很感人的很浪漫的那种事情，这种人才是最危险的。千万不要答应他。
记者：一些年轻女性常常会梦想遇到这样的戏剧性场面，危险在哪里？
朱：第一，虽然在小说里面越戏剧性显得越浪漫。但在实际生活当中，这种男性的情绪是极不稳定的。他的行为越戏剧性，就越说明他情绪的稳定性差，自控力差。这些弱点在他们将来的生活中，一旦发生矛盾，就会给她带来很大的麻烦。第二，有些人在恋爱受挫的时候，他会用很自虐的方法试图感动对方，如跪在雪地里几个小时。千万别要这种男人。他连自己都不喜欢，他其实心里边不会真的喜欢别人。他心里的感情其实没有表现出来的那么大，他在放大他的感情，那感情只有一点点。戏剧性的效果不光是给别人看的，也是给自己看的――你看我多爱她。他心里面更主要的反而是一种自尊心的打击：我要追就要追到，追不到我就很丢脸。
记者：如果他追到手的话，后面的结果通常是什么样的？
朱：后面就记上账了。你让我吃了这么多苦，到结婚以后我得把这个账一点一点赚回来。所以这种人到结婚以后不一定马上变，可能到一定时间之后，他觉得这个人已经搞稳了，跑不了了，他的态度就会转过来，急转直下。他这么一闹，女孩儿也追到手了，债也帮他还，这个手段就会成为他们关系里的一个规律，等他下回再碰到问题，他会一再使用这个手段。
记者：一旦有这种对方以自杀、自虐的方式疯狂追求的事情发生，该如何应对？
朱：顶住。只能是顶住。不要内疚。一旦他有攻击性的行为出现，最好的办法是失踪一段时间，离他远远的，不要让他找到，让他找不到任何线索。让他过了这段应激期。因为一般人难以做到这点的，过去的教育是这样做不够善良。茨威格有一句话叫“同情之罪”，这句话说得特别对。其实你越同情他，将来你越难以收拾。他会进入一个恶性循环。这种人这样闹的目的，就是让你同情他，这是一种技巧，心理学上叫人际控制的技巧，如果他成功一次，他不会觉得对方真善良，如果他真这么想倒好了。但他不会。他会想：行，这个方法灵。下回还用。甚至会用到其他地方。
记者：这让我想起《情感敲诈》一书。那是一种强有力的操纵行为，要是你不能如其所愿，他们就会以感情来胁迫你。这些情感敲诈者了解你把与他们的感情关系看的有多重，他们熟悉你的弱点，会利用它来满足自己的需求。这种行为模式不仅仅出现在恋人之间，也很可能出现在家人、亲友之间。不过在恋人中最多。
朱：这个时候，被施压的人往往会心软了，或者屈服于第三者的压力。比如说，会有一个人出来说：“你看人家这样子，在窗外都等了半夜了，你怎么能不理他呢？你就下去和他说句话吧。”这时候你一定要挺住。说话的人没有心理负担，也不必承担以后将面对的后果。这时候你下去了，和那种“敲诈”的人好了，有可能万劫不复。但无论以后你是如何的倒霉，那个出来说话的外人才不管呢。
记者：生活中这种极端的事情毕竟不多，但许多人却会碰到一些类似、却又小一号的问题局面，我们能不能经过努力调整或经过心理咨询，改变这些问题人的问题行为呢？人们会觉得，他还小，或是他在非常时期，原谅他。
朱：作为他的恋人，如果试图自己去调整他，几乎没有成功的可能。如果说调整，除非他自己想要改变，而且他必须去找心理咨询师调整。因为当事人在这里面是双重角色，既是调整他的角色，又是关系中的一员，而他的情绪很可能就是因为你引起来的，在这种情况下调整不了。很难很难。
记者：遇到这样的人，人们自己又调整不了他的情况下，而他的表现也已经挺恐怖的了，但在远离他的时候，他一定会有更疯狂更极端的威胁或举动，有没有一个办法可以平安无事地解决，又摆脱了他，又不要让他自残或伤人？
朱：他是一个成年人，他要跳楼是他的事情，应该为自己负责。如果他要伤人，就要防卫。最好的办法是暂时离开，走得无影无踪，让他找不到。避过这段危险期。
记者：无论男女，让我们把人们分成两类，在感情方面，一类是偏于平淡，一类特别有性别魅力。在择偶方面，应该找哪一类人，你会有鲜明的建议吗？
朱：最鲜明的建议是因人而异。一要自问：你是什么样的人？你最喜欢的是什么样的人？不要只想我今天高兴不高兴，要想到要和这个人待许多年甚至后半生，那时你高不高兴。二要避开极端，对于特极端的两极――太完美或太无味的两极，只要程度太夸张了，无论他多么完美无缺，又浪漫、又漂亮的。一定要小心这种人。而对太内向、太老实的，也要慎重考虑。
记者：如今在许多网络、报刊上常常见到一些有关择偶的“心理测试”，用来测试这个人或是那个人对你是不是合适，作为心理学博士，你认为这些测试有用吗？
朱：没什么用处。
记者：对情感经历是一张白纸的年轻人，在择偶方面有什么建议？
朱：建议多结交异性朋友，异性交往多了你就了解异性，你才可以识别哪是好的，哪是我不喜欢的。如果你没有异性交往，往往是一旦跟一个异性交往了马上就恋爱。男性女性都一样。
记者：最有用处的是什么？
朱：最有用处的就是增加异性交往。练就一双慧眼，然后在选伴侣的时候，精挑细选。
